بررسی و مقایسه رضایتمندی زناشویی بین ازدواج های سنتی و مدرن در دانشجویان متاهل

در این پژوهش به بررسی و مقایسه رضایتمندی زناشویی بین ازدواج های سنتی و مدرن در دانشجویان متاهل (مذکر و مؤنث) دانشگاه آزاد پرداخته شده است. جمعیت آماری کلیه­ ی دانشجویان متأهل (مؤنث و مذکر) دانشگاه آزاد است که در سال 92-1391 مشغول به تحصیل بوده­اند و حجم نمونه­ ی آماری در این پژوهش 250 نفر است که از بین دانشجویان متأهل انتخاب شده ­اند.

طرح پژوهش از نوع آزمایشی و گروهی بوده و نمونه­ی موردنظر به صورت کاملا تصادفی انتخاب شده­اند و در موارد تحقیق از آزمون رضایت زناشویی ان ریچ استفاده شده است. در پژوهش حاضر از روش نمونه گیری بصورت تصادفی ساده استفاده شده است.تجزیه و تحلیل داده­ ها با کمک آمار توصیفی و تحلیل واریانس انجام شد. روش تحلیل آماری در این پژوهش شامل ضریب همبستگی و رگرسیون که تمام آن توسط نرم افزار SPSS صورت پذیرفته است.

فهرست مطالب

فصل اول: کلیات پژوهش.... 2

1-1- مقدمه. 2

1-2- بیان مسئله. 4

1-3- اهمیت و ضرورت پژوهش.... 11

1-4- اهداف پژوهش.... 13

1-4-1- هدف بنیادی.. 13

1-5- فرضیات پژوهش.... 13

1-5-1- فرضیه اصلی.. 13

1-5-2- فرضیات فرعی.. 13

1-6- قلمرو تحقیق.. 14

1-6-1- قلمرو مکانی.. 14

1-6-2- قلمرو زمانی.. 15

1-7- تعاریف عملیاتی و نظری.. 15

فصل دوم: ادبیات و پیشینه پژوهش.... 19

2-1- مقدمه. 19

2-2- ازدواج سنتی و مدرن. 19

2-3- کیفیت زندگی.. 34

2-4- ارزیابی کیفیت زندگی.. 37

2-5- کیفیت زندگی زناشویی.. 37

2-6- رضایت زناشویی.. 39

2-7- خوشبختی در زندگی زناشویی و رضایت زناشویی.. 40

2-7-1- خوشبختی در زندگی زناشویی و رضایت زناشویی.. 41

2-7-2- خانواده ـ رضایت زناشویی.. 42

2-7-3- خشنودی در خانواده و عوامل موثر در آن. 44

2-7-4- ناخشنودی و طلاق در خانواده و علل آن. 47

2-8- رضایت روابط زناشویی در ازدواج.. 52

2-9- تعریف تعرض جنسی.. 52

2-10-تعریف عام رضایت... 52

2-11- تعریف خاص رضایت (تماس جنسی) 52

2-12- بهداشت روانی یا رضایت زناشویی.. 54

2-13- تعریف سازمان جهانی.. 56

2-14- اهمیت رضایت زناشویی.. 57

2-15- علل افزایش شیوع بیماری های روانی.. 58

2-16- بیماری های روانی،علل و انواع. 59

2-17- رضایت زناشویی در پرتو پای بندی به آموزه های دینی.. 60

2-18- دین باوری و رضایت زناشویی.. 60

2-19-امنیت روانی و رضایت زناشویی ، در پرتو یاد خدا 61

2-20- آثار شکرگزاری بر رضایت زناشویی.. 62

2-21- توکل و رضایت زناشویی.. 62

2-22- رضایت زناشویی در نظام خانواده. 63

2-23- بهداشت روانی در سنین و مراحل مختلف رشد. 64

2-24- بهداشت روانی در دوره نوجوانی: 67

2-25- بهداشت روانی در دوره بزرگسالی.. 71

2-26- بهداشت روانی در دوره پیری.. 71

2-27- تعریف رضایت... 72

2-27-1- پیدایش رضایت... 72

2-27-2- ابعاد رضایت... 74

2-27-3- عوامل مؤثر در رضایت زناشویی.. 74

2-27-4- رضایت از زندگی زناشویی.. 75

2-27-5- عوامل مؤثر در رضایتمندی زناشویی.. 76

2-27-6- ازدواج.. 79

2-28- تشکیل خانواده. 81

2-29-ازدواج سنتی یا مدرن. 82

2-30-آسیب شناسی ازدواج سنتی و مدرن. 85

2-30-1-فوائد سیستم سنتی: 85

2-30-2-اسیبهای سیستم سنتی.. 85

2-30-3- فوائد سیستم غیر سنتی.. 87

2-30-4-مضرات سیستم غیر سنتی.. 87

2-31- مهمترین عوامل برای ازدواج های سنتی و مدرن. 88

2-32-سازگاری زناشویی و ازدواج های سنتی و مدرن. 92

2-33- پیشینه بررسی ارتباطات زناشویی.. 93

2-34- پیشینه پژوهش در ایران. 96

فصل سوم: روش اجرای پژوهش.... 99

3-1- جامعه آماری پژوهش.... 99

3-2- نمونه پژوهش.... 99

3-3- روش نمونه گیری.. 99

3-4- ابزار پژوهش.... 99

3-4-1- پرسشنامه ی رضایت زناشویی ENRICH... 99

3-4-2- بررسی روایی و اعتبار پرسشنامه ENRICH... 102

3-4-3- روش نمره گذاری پرسشنامه رضایتمندی زناشویی ENRICH... 103

3-5- طرح پژوهش.... 104

3-6- روش اجرا 104

3-7- روش تجزیه و تحلیل داده. 104

فصل چهارم: تجزیه و تحلیل داده های پژوهش.... 122

4-1- آمار توصیفی.. 123

4-2-نتایج استنباطی.. 134

فصل پنجم: بحث و نتیجه گیری... 151

5-1- مقدمه. 151

5-2- هدف کلی.. 156

5-3- فرضیه ها 156

5-4- نتایج به دست آمده. 157

5- 5- پیشنهادات پژوهش.... 158

5-5-1- پیشنهادات بنیادی.. 159

5-5-2-پیشنهادات کابردی.. 159

5- 6- محدودیت های پژوهش.... 160

5-6-1-محدودیت در دسترس پژوهشگر. 160

5-6-2-محدودیت غیر دسترس پژوهشگر. 161

فهرست منابع و مآخذ. 163

الف) منابع فارسی.. 163

ب) منابع انگلیسی.. 165

ضــمائــم.. 167

پرسشنامه رضایت زناشویی ENRICH... 167

کلید پرسشنامه رضایت زناشویی ENRICH... 170

فهرست جداول

جدول 4-1 گرایش های مرکزی و شاخص های پراکندگی مولفه های رضایت زناشویی.. 123

جدول 4- 2 میزان رضایت و فراوانی در مولفه ی موضوعات شخصیتی.. 124

جدول 4- 3 میزان رضایت و فراوانی در مولفه ی ارتباط زناشویی.. 125

جدول 4- 4 میزان رضایت و فراوانی در مولفه ی حل تعارض.... 125

جدول 4- 5 میزان رضایت و فراوانی در مولفه ی مدیرت مالی.. 125

جدول 4- 6 میزان رضایت و فراوانی در مولفه ی فعالیت های اوقات فراغت... 126

جدول 4- 7 میزان رضایت و فراوانی در مولفه ی روابط جنسی.. 126

جدول 4- 8 میزان رضایت و فراوانی در مولفه ی ازدواج و فرزندان. 126

جدول 4- 9 میزان رضایت و فراوانی در مولفه ی اقوام و دوستان. 127

جدول 4- 10 میزان رضایت و فراوانی در مولفه ی جهت گیری مذهبی.. 127

جدول4-11: خلاصه داده های آزمون تی برای فرضیه پژوهش.... 134

جدول4-12: خلاصه داده های آزمون تی برای فرضیه پژوهش.... 135

جدول4-13: خلاصه داده های آزمون تی برای فرضیه پژوهش.... 137

جدول4-14: خلاصه داده های آزمون تی برای فرضیه پژوهش.... 138

جدول4-15: خلاصه داده های آزمون تی برای فرضیه پژوهش.... 140

جدول4-16: خلاصه داده های آزمون تی برای فرضیه پژوهش.... 141

جدول4-17: خلاصه داده های آزمون تی برای فرضیه پژوهش.... 143

جدول4-18: خلاصه داده های آزمون تی برای فرضیه پژوهش.... 144

جدول4-19: خلاصه داده های آزمون تی برای فرضیه پژوهش.... 146

جدول4-20: خلاصه داده های آزمون تی برای فرضیه پژوهش.... 147

جدول4-21: خلاصه اعتبار یابی.. 148

جدول4-22: خلاصه داده های آزمون ناپارامتریک خی اسکور. 149

فهرست نمودارها

نمودار4-1فراوانی رضایت زناشویی در قالب نمودار هیستوگرام. 127

نمودار4-2فراوانی رضایت از موضوعات شخصیتی در قالب نمودار هیستوگرام. 128

نمودار4-3فراوانی رضایت از ارتباط زناشویی در قالب نمودار هیستوگرام. 128

نمودار4-4فراوانی رضایت از حل تعارض در قالب نمودار هیستوگرام. 129

نمودار4-5فراوانی رضایت از مدیرت مالی در قالب نمودار هیستوگرام. 129

نمودار4-6فراوانی رضایت ازفعالیت های اوقات فراقت در قالب نمودار هیستوگرام. 130

نمودار4-7فراوانی رضایت از روابط جنسی در قالب نمودار هیستوگرام. 130

نمودار4-8فراوانی رضایت از ازدواج و فرزندان در قالب نمودار هیستوگرام. 131

نمودار4-9فراوانی رضایت از اقوام و دوستان در قالب نمودار هیستوگرام. 131

نمودار4-10فراوانی رضایت از جهت گیری مذهبی در قالب نمودار هیستوگرام. 132

نمودار4-11فراوانی جنسیت در قالب نمودار دایره ای.. 132

نمودار4-12 شیوه ازدواج در قالب نمودار دایره ای.. 133

خرید فایل

بررسی نگرش افراد معلول در رابطه با ازدواج با افراد سالم

از آنجائی که ازدواج یک امر مسلم و حیاتی برای انسانها می باشد، بنابراین، بدون استثنا معلولین نیز حق ازدواج کردن را دارا می باشند. بنابر ضرورت این امر، پژوهشگر پژوهشی در زمینة بررسی نگرش افراد معلول در رابطه با ازدواج با افراد سالم را انجام می دهد.جامعه آماری این پژوهش شامل 40 نمونه می باشد که تشکیل می شود از 20 مرد و 20 زن مجرد معلول، پژوهشگر برای بررسی پژوهش خود و فرضیه را ارائه می نماید.

1- بین نگرش زنان و مردان معلول در زمینه ایجاد ارتباط زناشوئی با افراد عادی تفاوت وجود دارد.

2- نوع معلولیت افراد معلول در تمایل آنان به ازدواج با افراد عادی تاثیر دارد.

پس از تحقیق و بررسی در زمینه نگرش افراد معلول در رابطه با ازدواج با افراد سالم که توسط پرسشنامه ای خود ساخته انجام شد، نتایج بدست آمده نشان می دهد که بین نگرش مردان و زنان معلول تفاوتی وجود ندارد زیرا با توجه به عدد بدست آمده از آزمون t غیر همتا و مقایسة آن با t جدول در سطح %5 مشاهده می شود که t محاسبه کوچکتر از t جدول می باشد و در نتیجه فرضیه تحقیق رد و فرض صفر تائید می شود و همچنین نوع معلولیت نیز در نگرش آنان برای ازدواج هیچ گونه تاثیری ندارد زیرا معلولین مهمترین مانع را در امر ازدواج احساس حقارت و سربار بودن برای فرد عادی می دانند.

فهرست مطالب

چکیده

مقدمه

بیان موضوع پژوهش و ضرورت اهمیت آن

اهمیت موضوع در پژوهش این است که

اهدف پژوهش

سوال های پژوهش

فرضیه پژوهش

متغیرهای پژوهش

تعاریف عملیاتی متغیرها

فصل دوم: گستره نظری پژوهش

تاریخچه معلولیت از گذشته تا کنون

انواع معلولیت

ناشنوایی

گروه بندی معلولین جسمی

انواع فلج مغزی

مشکلات روانی – اجتماعی معلولین

خدمات توانبخشی برای معلولین

مناسب سازی شهری برای معلولین

ازدواج و کارکردهای ان

معلولیت و ازدواج

فصل سوم: روش پژوهش

جامعه آماری

نمونه و روش نمونه گیری

شیوه جمع آوری اطلاعات

ابزار اندازه گیری

فصل چهارم: روش تجزیه و تحلیل نتایج آماری

روش آماری

تحلیل آماری

فصل پنجم: بحث و بررسی و تفسیر نتایج

بحث و نتیجه گیری

نتیجه گیری نهایی

محدودیت ها

پیشنهادها

منابع

خرید فایل

شرط ترک ازدواج مجدد زوج در ضمن عقد نکاح

شرح مختصر:

آزادی اراده به افراد اجازه می دهد که بتوانند هر تعهدی را بنمایند خواه مستقلاً باشد، خواه به صورت شرط ضمن عقد دیگری قرار گیرد . آزادی اراده در اموال و حقوق مالی کمتر دچار محدودیت شده است ولی در احوال شخصیه محدودیت بیشتری را دارا است زیرا جامعه غیر از مجموع افراد وجود مستقل طبیعی ندارد و حیات و بقاء جامعه منوط است که احوال شخصیه افرادآن تابع نظم خاصی قرار گیرد و نتواند دستخوش آزادی اراده قرار گیرد . مخصوصاً در امور خانواده که سلول های زنده کوچکی هستند که در اثر توالد وتناسل بقاء جامعه تنظیم می شود بدین جهت است که نکاح بین عقود دیگر وضعیت خاص حقوقی را پیدا نموده است و جنبه اجتماعی آن بر جنبه فردی آن برتری داده شده است لذا زوجین نمی توانند به اراده خود اقاله نمایند.

شروط در ضمن عقد نکاح از مباحث مورد ابتلاء و دارای فوائد حقوقی است که درمواد 232 الی 246 قانون مدنی به آن پرداخته اند

فهرست مطالب

مقدمه

بخش اول :

احکام کلی شرائط ضمن عقد

تعریف شرط و اقسام آن

آثار شروط فاسد غیر مفسده

بخش دوم :

شرایط ضمن عقد نکاح

بخش سوم :

نظرات فقهی در شرط عدم ازدواج مجدد در ضمن عقد نکاح

بخش چهارم:

مستندات قائلین به بطلان شرط عدم ازدواج مجدّد

الف : مستنداتی که اهل سنّت اقامه کرده اند

ب: مستنداتی که فقهای امامیّه اقامه کرده اند

مخالف کتاب نبودن التزام به شرط یا ملتزم یا هر دو

نتیجه دیدگاه های فقهی در این شرط

بخش پنجم:

ضمانت اجرائی شرط فعل در ضمن عقد نکاح

الف - وکالت زن در طلاق

ب - تفویض طلاق به زوجه

ج-تفویض در فقه امامیه و قانون مدنی

بخش ششم:

اثر وضعی و حقوقی مخالفت مشروط علیه ( زوج)

الف) نظرات فقهی در اثر وضعی مخالفت مشروط علیه

ب) تحلیل حقوقی اثر وضعی و حقوقی مخالفت مشروط علیه

بخش هفتم:

نتیجه گیری

منابع

خرید فایل

تحقیق جامع ازدواج خویشاوندی

تحقیق جامع ازدواج خویشاوندی

فصل اول

تعریف ازدواج خویشاوندی

ازدواج فامیلی

زوجیت در قلمرو روابط خویشاوندی

یافته های نوین

نکات قابل توجه

تعریف ازدواج خویشاوندی:

الف) تعریف نظری: افرادی که دارای جد یا اجداد مشترک می باشند و در نتیجه از اجداد مشترک خود ژنهای یکسانی دریافت کرده اند، خویشاوند نامیده می شوند. درجه خویشاوندی دو فرد با نسبت ژنهای مشترک آنها بستگی دارد. افرادی که یک دوم ژنهایشان مشترک است، خویشاوند درجه یک، افرادی که یک چهارم ژنهایشان مشترک است، خویشاوند درجه دو و افرادی که یک هشتم ژنهایشان مشترک است؛ خویشاوند درجه سه نامیده می شود. افرادی که یک شانزدهم و یک سی و دوم ژنهایشان مشترک است، به ترتیب خویشاوند درجه چهار و پنج محسوب می شوند.

(امیرخانی، 1372، ص 512)

ب) تعریف عملی: منظور ازدواج خویشاوندی والدین زوج نا بارور و ازدواج خویشاوندی خود زوجین می باشد که حداکثر تا ضریب خویشاوندی 512/1 خویشاوند فرض شده و بعد از آن غیر خویشاوند تلقی می شود. در این مورد به گفته‌های افراد فوق اکتفا می شود.

(امیرخانی، 1372، ص 512)

ازدواجهای فامیلی

در بعضی از موارد ازدواجهای فامیلی- مانند ازدواج دختر عمو و پسر عمو، دخترخاله و پسرخاله، دختر دایی و پسر عمه ممکن است مشکلاتی از جهت تولید نسل به وجود آید. مثلاً: فرزندانشان بیمار و یا ضعیف و یا ناقص شوند. این مساله، ثابت شده است و جای انکار آن نیست.

(مظاهری، 1381، ص 224)

در این باره، چند نکته را متذکر می شویم:

1- این قانون ژنتیکی (وراثتی)، کلیت ندارد و شامل همه ازدواجهایی فامیلی نمی‌شود. و نمی توان همه ازدواجهای فامیلی را مرور و ممنوع دانست.

(مظاهری، 1381، ص 224)

2- افرادی که بخواهند چنین ازدواجهایی را انجام دهند، حتماً به جنبه پزشکی اش دقت کنید و آزمایشهای لازم را انجام دهند و تا مطمئن نشوند که از این نظر مشکلی ندارند، ازدواج نکنند.

(مظاهری، 1381، ص 224)

3- آزمایشهای پزشکی وهر کاری که لازم است در این باره صورت گیرد، باید قبل از آن باشد که در اثر مطرح کردن ازدواج، میان دختر و پسر دلبستگی و علاقه ای به وجود آید و به هم امیدوار شوند و قبل از آنکه مساله خواستگاری آنان بین مردم پخش شود و سر و صدا ایجاد کند… که اگر بناست در نتیجه آزمایشها، قضیه فیصله باید و ازدواج صورت نگیرد، هرچه زودتر تمام شود. هرچه بیشتر طول بکشد، «جدایی» سخت تر می شود و دردسرهایی نیز به دنبال دارد.

(مظاهری، 1381، ص 224)

4- آن ازدواجهای فامیلی که در بین خاندان پیغمبر اکرم (ص) صورت گرفته (مانند ازدواج حضرت علی و حضرت زهرا- سلام الله علیهما) و هیچگونه مشکلی هم به دنبال نداشته است. علتهایی داشته است که یکی از آن علتها این بوده که: آنان با علمی که خداوند به آنان داده، باطن امور را می دانند و از اسراسر غیب باخبرند و می‌دانسته‌اند که این ازدواجها برای آنان، مشکلی را به دنبال نخواهد داشت.

(مظاهری، 1381، ص 224)

س، نباید با استناد به عمل آن بزرگواران، این قانون مسلم ژنتیکی و پزشکی را نادیده گرفت.

(مظاهری، 1381، ص 224)

زوجیت در قلمرو روابط خویشاوندی

موضوع ازدواج فامیلی از جمله مسائل مورد توجه بسیاری از خانواده ها و داوطلبان ازدواج در جامعه اسلامی ایران و همه جوامع انسانی است.

(افروز، 1380، ص 107)

از آنجا که در میان قشرهای مختلف مردم، در مناطق شهری و روستایی و با سطوح تحصیلی و فرهنگی گوناگون، نگرش ها و بازخوردهای متفاوت نسبت به ازدواج های خویشاوندی وجود دارد و بعضاً به وسیله برخی متخصصان، صاحب نظران و کارشناسان نیز دیدگاه های متفاوت وگاه توام با تعصبات خاص ارائه می شود، شایسته است در این بخش از مجموعه مباحث ازدواج در بستر ارزشها، به طور خلاصه و مستدل به این مهم اشاره گردد، بویژه اینکه مساله ازدواج های خویشاوندی از دیر باز مورد توجه ادیان، جوامع و فرهنگ های مختلف بوده و در دهه گذشته نیز مجموعه مطالعات انجام شده و مقالات انتشار یافته در باب ازدواج های خویشاوندی و پرداختن به این مهم از زوایای مختلف، فوق العاده چشمگیر بوده است.

(افروز، 1380، ص 107)

باید توجه داشت که در این بحث، منظور اصلی از ازدواج های خویشاوندی، امکان ازدواج نوه های پسری و دختری پدر بزرگ ها و مادربزرگ ها با یکدیگر است. به عبارت دیگر محور سخن، مقدور بودن ازدواج پسرعموها با دخترعموها، پسرخاله‌ها با دخترخاله ها، پسردایی با دختر عمه ها و پسر عمه با دختر دایی ها می باشد.

(افروز، 1380، ص 108)

در نگاه بسیاری از مسیحیان و پیر.ان کلیسایی، ازدواج خویشاوندی درجه اول (دختر عمه و پسرعمه، دخترخاله و پسرخاله و پسرعمو و دختر عمو و به عکس) مجاز نیست و در برخی از کشورها و بسیاری از ایالت های امریکا بدین موضوع توجه می شود و عموماً عموزاده ها، خاله زاده ها، عمه زاده ها و دایی زاده ها بدون مجوز کلیسا نمی توانند با هم ازدواج کند. دردهه اخیر بسیاری از محققان برجسته، پژوهشگران مشهور و استادان دانشگاه های معروف امریکا، در مقالات متعدد براساس بررسی های تاریخی و علمی خود با عنایت به متون کتاب مقدس انجیل، انتساب ممنوعیت ازدواج با خویشاوندان درجه اول را به آیین مسیحیت و کتاب مقدس انجیل، امری غیر واقع و نادرست تشخیص داده، این ممنوعیت را صرفاً در محدوده قوانین وضع شده به وسیله کلیسا و فرمان های کشیشان در شرایط و موقعیت های خاص دانسته‌اند. به عبارت روشن تر نه تنها در هیچ یک از بخش ها و آیات کتاب های موجود انجیل، ذکری از ممنوعیت ازدواج عموزاده ها و خاله زاده ها به چشم نمی‌خورد، بلکه در بخش 36 کتاب مقدس انجیل به فرمان خدا مبنی بر پیوند ازدواج دخترعموها با پسرعموها اشاره شده است.

(افروز، 1380، ص 108)

انجیل مقدس نیز محارم (یعنی کسانی که ازدواج با آنها ممنوع است) را مشابه قرآن کریم اعلام می دارد و هرگز ذکری از ممنوعیت ازدواج عموزاده ها به میان نمی آید.

این در حالی است که انجیل مقدس به صراحت روابط جنسی مردها و زن ها را خارج از دایره ازدواج و پیوند زناشویی حرام می شمارد و از این بابت نیز هماهنگ با آیات سوره نور در قرآن کریم است.

---

خرید فایل

ازدواج در ایران و ادیان مختلف

ازدواج در ایران و ادیان مختلف

ازدواج

ازدواج یا پیوند زناشویی پیوندی آیینی‌است که طی احکام یا رسومی خاص بین زن و مرد در مذاهب و کشورهای مختلف برقرار می‌شود تا به تشکیل خانواده منجر گردد و می‌تواند منجر به زایش فرزند شود. در برخی از کشورهای جهان، ازدواج همجنس‌گرایان، یعنی ازدواج دو مرد یا دو زن با یکدیگر و تشکیل خانواده نیز وجود دارد.

سیر تاریخی ازدواج

ایران باستان

در زمان ساسانی نوع اصلی ازدواج ایرانی «زنیِ پادِخشای» خوانده می‌شد که در واقع انتقال قیمومیت دختر از پدر به شوهر بود. انواع دیگری هم از ازدواج بود از جمله «چَگَر» که هنگامی بود که شوهر توانایی فرزندآوری نداشت و زن خود را به عنوان همسر موقت به یکی از نزدیکان می‌داد تا فرزند آورد. چگر را به صورت چَکَر هم نوشته‌اند . نوع دیگر که باعث بحث و جدل‌های زیادی میان امروزیان شده‌است خویدوده بود که ازدواج با محارم است.

ازدواج در دیدگاه‌های جامعه‌شناختی

در جامعه‌شناسیِ خانواده علت‌های دگرگونی‌ها و بررسی واقعیت‌های موجود مفهوم «خانواده» بررسی می‌شود. به طور کلی، ازدواج موجب تغییر نقش‌های اجتماعی و جابه‌جایی پایگاه اجتماعی افراد می‌شود.

موضوع مکان‌گزینی زوج پس از ازدواج یکی از موضوعات مورد پژوهش در جامعه‌شناسی و انسان‌شناسی است:

ازدواج از دیدگاه حقوقی

ایران

در ایران با توجه به شیعه جعفری در اسلام ازدواج به دو نحو دائم و موقت می‌تواند صورت پذیرد. در مذهب جعفری آیین اسلام این دو ازدواج در پاره‌ای از آثار با هم یکی هستند و در برخی دگر اختلاف دارند، تفاوت اصلی و جوهری ازدواج موقت با ازدواج دائم در اینست که ازدواج موقت از لحاظ حدود و قیود آزاد است، یعنی وابسته باراده و قرارداد طرفین است، حتی بودن آن نیز در حقیقت نوعی آزادی به‌طرفین میبخشد و زمان را در اختیار آنها قرار می‌دهد.

آنچه در درجه اول این دو را از هم متمایز می‌کند یکی این است که در ازدواج موقت زن و مرد تصمیم می‌گیرند بطور موقت باهم ازدواج کنند و پس از پایان مدت، اگر مایل بودند تمدید می‌کنند و اگر مایل نبودند از هم جدا می‌شوند.

دیگر اینکه از لحاظ شرایط، آزادی بیشتری دارند که بطور دلخواه بهر نحو که بخواهند پیمان می‌بندند مثلاً در ازدواج دائم مرد باید عهده دار مخارج روزانه و لباس و مسکن و احتیاجات دیگر زن از قبیل دارو و طبیب بشود، ولی در ازدواج موقت بستگی دارد بقرارداد آزادی که میان طرفین منعقد می‌گردد، ممکن است مرد نخواهد یا نتواند متحمل این مخارج بشود، یا زن نخواهد از پول مرد استفاده کند.

در ازدواج دائم، زن باید امر مرد را در حدود مصالح خانواده اطاعت کند، اما در ازدواج موقت بسته به قراردادی است که میان آنها منعقد می‌گردد.

در ازدواج دائم زن و شوهر از یکدیگر ارث می‌برند، اما در ازدواج موقت چنین نیست.

زن و مرد می‌توانند در ازدواج موقت شرط کنند که بهره برداری جنسی آنها محدود باشد و مثلاً آمیزشی صورت نگیرد.

نوع فایل: word

سایز:23.8 KB

تعداد صفحه:10

خرید فایل

شرایط ازدواج

شرایط ازدواج

ازدواج دارای شرایطی است که تحقق یا نفوذ آن منوط به وجود آنهاست .

آن شرایط از قرار ذیل است : اختلاف جنس ، قصد و رضا ، اهلیت .

به اختصار هر یک را بیان می‌کنیم :

الف : اختلاف جنس

اختلاف جنس از شرایط اساسی ازدواج است . این امر از بدیهیات حقوقی است و احتیاج به استدلال ندارد . مستند این امر ماده 975 ق . م و فقه اسلامی و عرف و عادت مسلم است .

ماده 975 ق . م : " محکمه نمی‌تواند قوانین خارجی و یا قراردادهای خصوصی را که بر خلاف اخلاق حسنه بوده و یا بواسطه جریحه‌دار کردن احساسات جامعه یا به علت دیگر مخالف با نظم عمومی محسوب می‌شود به موقع اجرا گذارد ، اگرچه اجرا قوانین مزبور اصولاً مجاز باشد " .

ازدواج دو هم جنس برخلاف نظم عمومی و اخلاق حسنه است . به علاوه مواد 1035 – 1095 – 1122 - 1124 ق . م مؤید عدم ازدواج دو هم جنس می‌باشد .

هنگامی که سردفتر می‌خواهد صیغه نکاح را منعقد کند به شناسنامه طرفین رجوع می‌کند در صورتی که شناسنامه گویای حقیقت نباشد و عقد نکاح بین دو هم جنس منعقد شده باشد این عقد باطل است و برای ابطال سند نکاح و شناسنامه به دادگاه رجوع می‌شود ؛ دادگاه امر را به کارشناس ( پزشک ) محول می‌کند و اگر کارشناس تشخیص داد که نکاح بین دو هم جنس منعقد شده ، دادگاه حکم به بطلان نکاح و سند می‌دهد .

حال یک نفر خنثی که جنبه مرد یا زن بودن او غالب است با شخصی از جنس مخالف ازدواج کند و به مرور زمان آثار تغییر جنسیت بر او آشکار و با یک عمل متغییر جنسیت به طور کامل محقق شود ، چون اختلاف جنس در زمان انعقاد عقد وجود داشته و بعد ازبین رفته ابتدا دادگاه تغییر جنسیت را احراز می‌کند و با نظر کارشناس حکم به بطلان نکاح از تاریخ تحقق جنسیت می‌نماید . ( تفاوت جنس هم در ابتدا و هم به طور مستمر ادامه دارد ) .

ب : اراده ( قصد و رضا )

اراده در نکاح یکی از ارکان عقد است . ازدواجی که بدون قصد واقع شده باطل ، در نتیجه ازدواج در حال مستی یا نکاح با شوخی و نکاح مجنون باطل است . این نکته نه تنها از قواعد عمومی قراردادها بلکه از پاره‌ای موارد باب نکاح قابل استناد است . ماده 1062 ق . م لزوم قصد را مطرح می‌نماید .

ماده 1064 ق . م : " عاقد باید عاقل ، بالغ و قاصد باشد " .

عاقد در این ماده اعم است از کسی که برای خود عقد منعقد می‌کند و یا به نمایندگی . ممکن است که قصد وجود نداشته باشد یا وجود دارد ولی رضاء به علت اکراه یا اشتباه معیوب باشد که در این موارد نکاح باطل یا غیر نافذ است .

1 - اشتباه

اشتباه تصور غلطی است که انسان از چیزی دارد .

در نکاح ممکن است اشتباه در هویت جسمی یا در اوصاف طرف یا حتی در مهر باشد .

الف : اشتباه در هویت جسمی

اشتباه در هویت جسمی آن است که شخصی به جای دیگری طرف عقد قرار گرفته باشد . مثلاً مردی می‌خواهد با زنی که قبلاً دیده ازدواج کند ولی عقد ازدواج را با زن دیگری می‌بندد ، به تصور اینکه طرف عقد همان زنی است که قبلاً دیده است .

ممکن است که زنی را به مردی نشان بدهند که مورد پسند او باشد و عقد را برای خواهر او منعقد کنند چون این نکاح منطبق با قصد واقعی طرف نیست باطل و بلااثر است .

نکاح یک قرارداد شخصی است و شخصیت هر یک از زوجین برای زوج دیگر اهمیت اساسی دارد پس اگر معلوم شود کسی که سند نکاح را امضا کرده غیر از شخص مورد نظر بوده نمی‌توان نکاح را صحیح تلقی کرد .

نوع فایل: word

سایز:23.1 KB

تعداد صفحه:16

خرید فایل

بررسی شرایط ازدواج و عقد

بررسی شرایط ازدواج و عقد

و از نشانه های خدا بر شما این است که از جنس خودتان برایتان همسرانی آفرید تا به واسطه آن آرامش یابید . ((قران کریم ))

به طور یقین شیرین ترین حادثه ای که در زندگی همه اتفاق می افتد ازدواج است و برای دختر و پسری که با هم ازدواج می کنند پرداختن به وظایف همسری و جلب رضایت همسر از مهمترین مسائل است . ما در مجموعه حاضر سعی داریم به صورت ساده و مختنصر به موضوعاتی نظیر انتخاب همسر مناسب , گذر از دوران نامزدی و عقد و همچنین تداوم زندگی زناشوئی با موفقیت و کامیابی اشاره نمائیم . اکثر افراد جامعه در طول زندگی به خصوص اوایل زندگی با مشکلات زیادی روبرو می شوند به خصوص مشکلات اقتصادی مثل نداشتن مسکن , مخارج زندگی , نداشتن شغل دائم و ... . اما با این وجود بسیاری از اختلافات زوج ها و حتی بسیاری از طلاق ها به خاطر مسائل اقصادی نبوده است بلکه ندانستن راه و رسم زندگی و نشناختن همدیگر باعث این جداییها گردیده است .

هدف ما این است که شما با ملاک های انتخاب همسر مناسب , نحوه گذر از دوران عقد و اصول زندگی مشترک اشنا شوید و فضای زندگی را برای همدیگر ارام بخش کنید . با خواندن و بکار بردن این اصول و کمک گرفتن از مشاوران مسائل خانوادگی مطمئن هستیم به موفقیت هایی در زندگی خواهید رسید و احساس خوبی از انتخاب همسر خود و از کنار هم بودن خواهید داشت .

ضمن اینکه به شما می گوییم : مطالب این جزوات با یک بار خواندن ممکن است فراموش شوند و یا مدت زیادی طول بکشد تا بتوانید انها را بکار بگیرید پس این مطالب را بارها بخوانید تا فراموش نکنید و همچنین صبور باشید تا بتوانید آنها را در زندگی بکار گیرید و اگر باز هم مشکل داشتید با یک مشاوره یا روانشناس مسائل خود را در میان بگذارید .

امیدواریم با بکار بستن مواردی که توصیه خواهد شد همیشه زندگی شما با سعادت و شادکامی همراه باشد .

راهکارهایی برای ایجاد روابط صمیمانه تر شوهر با زن

1- به حرف های همسرتان گوش کنید و سئولاتی از او بپرسید .

2- بکوشید بدون ارائه توصیه های نا خاسته , به مدت 20 دقیقه به حرف های او گوش کنید .

3- سعی نکنید در قبال مشکلات او راه حل ارائه دهید , در عوض با او هم فکری و همدلی کنید.

4- علاوه بر مناسبت های ویژه , در مواقع دیگر نیز برای تنوع به او شاخه گلی هدیه کنید .

5- از قیافه و ظاهرش تعریف و تمجید کنید .

6- وقتی ناراحت است به احساساتش احترام بگذارید .

7- وقتی خسته است به او پیشنهاد کمک بدهید .

8- وقتی می خواهید دیر تر به منزل بروید , به او زنگ بزنید و خبر دهید .

9- از محل کار به او زنگ بزنید و حالش را جویا شوید یا موضوع هیجان انگیزی را برای او تعریف کنید یا بگوئید که او را دوست دارید . کاری کنید که بداندوقتی ازاو دورمی شوید , دلتان برایش تنگ می شود .

10-در حضور دیگران محبت خود را بیشتر به او نشان دهید .

11-برای او بیشتر از فرزندان اهمیت قائل شوید و کاری کنید که بچه ها بدانند شما اول از همه به همسرتان توجه دارید .

12- با او به گونه ای رفتار کنید که در اوایل ازدواج رفتار می کردید .

13- به شیوه ای با گفت و گو کنید که نشان دهید که شما خواهان رسیدن به خواسته های او هستید .

14- فرصت خاصی را فراهم کنید که با هم تنها باشید .

15- وقتی آرایشگاه می رود و مدل موهایش را تغییر می دهد , از فرم جدید او تعریف کنید.

16- وقتی به حرف های او گوش می دهید , تماس چشمی خود را با او حفظ کنید .

17- اگر از شما در خواست کمک و حمایت کرد , بی آنکه در خواست او را نا بجا تلقی کنید به او پاسخ مثبت دهید .

مهارتهای ارتباطی

روابط خوب و سالم هنگامی ایجاد می شود که زن وشوهر بتوانند خواسته ها و نیازهای خود را به یکدیگر بگویند وحتی گاهی به درخواستهای یکدیگر نه بگویند .

از عواملی که در روابط زن و شوهر ایجاد مشکل می کند این است که آنها نمی توانند با هم درست صحبت کنند . اگر حرفهای امروز باعث ایجاد شمکل شد باید از خود پرسید علت چیست و نحوه حرف زدن را عوض کرد .

معمولاً نحوه حرف زدن از کلمه هایی که استفاده می کنید تاثیر بیشتری دارد . نحوه حرف زدن نشانه اعلان جنگ یا صلح است . لذا زن و شوهر باید از لحن کلام مناسب در ارتباط با یکدیگر استفاده کنند . البته در اکثرمواقع لحن کلام و نحوه حرف زدن در اول ازدواج محبت آمیز و دوستانه است اما متاسفانه این طرز حرف زدن حفظ نمی شود و به تدریج فراموش می شود .

بیشتر وقتها زن و شوهرها از صحبت کردن در مورد احساسات و مسائلی که باعث دل نگرانی آنهاست ترس دارند و فکر می کنند اگر این حرفها را بزنند باعث بحث ومشاجره خواهد شد اما بدانید وقتی که بتوانید راجع به احساسات خود حرف بزنید باعث می شود که نحوه حرف زدن و قیافه تان عوض شود . مثلاً اگر شما به همسرتان بگوئید از دست تو عصبانی هستم ، او می پرسد چرا ؟ زیرا دلش نمی خواهد عصبانیت شمار را مشاهده کند اما اگر بگوئید ناراحت نیستم و احساس خود را بیان نکنید و درعوض صدای خود را بلند کنید یا درها را به هم بکوبید ،همسرتان این رفتار را نمی پذیرد و خشمگین شده و باعث بحث و دعوا می شود.

یکی از مشکلات زن و شوهرها که به صورت عادت شده این است که وقتی مشکلی بوجود می آید معمولاً دنبال مقصر می گردند و هر کدام دیگری را مقصر میداند در حال که چون زن و مرد هر دو یک طرف مشکل هستند نمی توانند قاضی خوبی باشند و قضاوت کنند پس در موقع ایجاد مشکل از متهم کرد دیگری خودداری کنید و با هم سعی و کنید تا مشکل را حل کنید .

یکی دیگراز توانایی ها در ارتباط ، نشان دادن علاقه واحساس مسئولیت در قبال همسر است .در هر فرصتی که پیش می آید به ویژگی های خوب همسرتان اشاره کنید و از او تشکر کنید . هر از چند گاهی بگوئید : به تو علاقه دارم ،هیچکس در زندگی مثل تو نمی تواند یار و یاور من باشد ، من به تو احتیاج دارم و یا احساس می کنم بدون تو زندگی کردن برایم دشوار است . حتماً لازم است این کلمات به زبان آورده شود نه اینکه در دل نگه داری شود .

نشستن با هم ، مسافرت به اتفاق همسر ،تماشای تلوزیون ، قدم زدن با همسر، شستن ظروف به طور مشترک و … می تواند ارتباط بین شما و همسرتان را نزدیک تر کند . با هم صحبت کردن ، گوش دادن به حرفهای یکدیگر ، احترام گذاشتن به هم دیگر و آرام کردن همسر در هنگام ناراحتی از مهارتهای برقراری ارتباط خوب است .

در برقراری ارتباط خوب یک نکته که باید به ان توجه کنید این است که حرفهایتان را با طعنه و کنایه مطرح نکنید . این گونه صحبتها باعث بحث ودرگیری بیشتربین شما و همسرتان می شود .

گاهی اوقات زن و مرد حرفهایی می زنند که شاید منظور شان یکی باشد اما درست متوجه منظور یکدیگر نمی شوید در نتیجه مشکلات ارتباطی به وجود می آید . پس سعی کنید با هم ساده و با محبت صحبت کنید.

از نسبت دادن القاب ناگوار و زشت به یکدیگر خودداری کنید . عناوینی مانند بدقول ، زرنگ شلخته ، بی عاطفه ، یک دنده ، بی انصاف ،‌زور گو ، خودخواه و این قبیل القاب که ممکن است در موقع ناراحتی و عصبانیت و بدون هیچ نیتی گفته شود ولی اثرات آن در ذهن او می ماند و از بین بردن آن از ذهن دشوار است .

از موراد دیگر این است که زن و مرد باید توجه داشته باشند که اشتباهات یکدیگر را در حضور دیگران مانند دوستان ، فرزندان ، آشنایان و فامیل مانند پدر و مادر شوهر ، پدر زن ، یا مادر زن بیان نکنند بلکه این اشتباهات را با یکدیگر و در یک محیط دوستانه و بدون حضور دیگران مطرح کنید و هدف از گفتن آن حل مشکل باشد .

زن و شوهر باید دلایل اختلاف خود را به سرعت بشناسد و به دست زمان نسپارند و به جای گله و شکایت و سرزنش یکدیگر به حل مشکلات بین خود بپردازند و پیش ازاینکه مشکل خود را با کسی در میان بگذارند با همسر خود در میان بگذارند و سعی کنند به عنوان دو انسان عاقل و بالغ مشکل و مسئاه را بین خود عادلانه حل کنند و اجازه ندهند که دیگران در این امر دخالت کنند .

مهمترین علت ایجاد مسائل و مشکلات بین زن و شوهرها ، سوء تفاهم و بدگمانی نسبت به همسر است . هم زن و هم مرد به یک نسبت باید از ایجاد سوء تفاهم ها جلوگیری کند . مثلاً اگر سکوت همسر را به عنوان قهر یا اعتراض معنی کنید مشکل ایجاد می شود و یا اگر خواسته خود را نگوئید و سکوت کنید معلوم نیست چه شده و مشکل چیست و این می تواند باعث کدورت شود . بنابراین وقتی از رفتار یا حرف همسرتان رنجیده می شوید و یا تحت تاثیر حرف کسی قرار می گیرید بهتر است آن را معلوم کنید و فرصت پاسخ گویی به همسر خود بدهید .

خرید فایل

بررسی ازدواج و موانع پیش رو

مقدمه :

ازدواج و تشکیل خانواده یکی از حساس ترین تصمیمات دوران زندگی است که اقدام آن نیاز به بررسی و دقت , هوشیاری و مشورت با افراد با تجربه دارد , چرا که غفلت و اشتباه در این زمینه یک عمر پشیمانی را به دنبال خواهد داشت .

برخی از پشیمانی ها زود گذر ند و پس از چندی به دست فراموشی سپرده می شوند اما گاه این پشیمانی با رنج و درد همراه می شوند که تا پایان عمر ناچا ر به تحمل آن خواهیم بود .

این را همه می دانند و همه می گویند که ازدواج به این معنی است که دختر و پسری که پیوند زناشویی می بندند می باید تا پایان عمر در کنار هم باشند , در غم و شادی یکدیگر شریک گردند و از زندگی با یکدیگر لذت ببرند تا بتوانند بهره لازم را از زندگی بر گیرند و فرزندانی شاد , سالم و مفید برای خود و خانواده و جامعه تربیت کنند . متاسفانه دستیابی به این اهداف چندان هم آسان نیست .و ازدواج و زندگی زنا شویی جزئیات بسیاری را در بر دارد که تعداد معدودی از پسران و دختران از آنها آگاهی دارند . در بیشتر موارد پسرها و دخترها از درخواست و هدف خود از ازدواج آگاهی لازم را ندارند و تنها بعد از ازدواج است که به بسیاری از جزئیات زندگی و اهمیت آن پی می برند و گرفتار مشکلاتی می شوند که حل آنها به سادگی امکان پذیر نیست .

روابط بین زن و شوهر بسیار حساس و دارای جزئیاتی است که بسیاری از معیار ها ناتوان از تشخیص مشکل و یا حل آن است و قانون نیز نمی تواند بدرستی در این زمینه قضاوت کند , چون عمر و انرژی روانی از دست رفته بر گشت نا پذیر است . ازدواج نا موفق و یا طلاق برای اکثر زن و شوهر ها شکستی غیر قابل جبران محسوب می شود .

ینا براین برای جلوگیری از هر شکستی بهتر است تا آگاهی افراد نسبت به این امر مهم ( ازدواج ) افزایش پیدا کند . کتابهای بسیاری در این زمینه نوشته شده است و نویسندگان بسیاری تلاش کرده اند تا حاصل تحقیقات و تجربیات خود را در اختیار ما قرار دهند .زمانی که اطلاعات و سطح آگاهی افراد بالا رود می توانند زندگی بهتر و با نشاطی را بوجود آورند .

این تحقیق شامل سه بخش کلی است , بخش اول مربوط به تعدادی از کتابها و گزیده ای از داستانهایی که در مجله بیان شده است . بخش دوم شامل مطالب سه جلد کتاب ‍“ آیا تو گمشده ام هستی “ است , در این سه کتاب به مسائلی اشاره شده است که تصمیم گرفتم آنها را در بخش جداگانه ای بیاورم . بخش سوم شامل پرسشنامه هایی است که افراد مختلف آنها را پاسخ دادند .

در اینجا لازم است از همکاری کلیه استادان گرامی و دوستان عزیزم که تجربیات خود را در اختیار اینجانب قرار دادند تشکر کنم .

مطالب کلی این تحقق شامل :

1) مشکلات دوران کودکی

2) مشکلات در انتخاب همسر ( قبل از ازدواج )

3) مشکلات بعد از ازدواج

در این تحقیق سعی بر آن شده تا یک سلسله مباحث مهم و سرنوشت ساز رفتار و کردار روزهای جوا نی را که در روند زندگی سعادتمند در طول زندگی تاثیر گذار بوده و عدم اطلاع آن قطعاُ در سیر آنان به سوی کمال بازدارنده است به شما عزیزان یادآ ور شوم

مشکلات دوران کودکی

کودکی یکی از مهمترین دوران مراحل زندگی هر فردی است و مشکلات در آن دوران تاثیر بسزایی در مراحل دیگر زندگی دارد. جالب است که بدانیم که اکثر مشکلات قبل و بعد از ازدواج ریشه در دوران کودکی هر شخص دارد . یعنی مشکلات دوران کودکی مشکلات قبل از ازدواج مشکلات بعد از ازدواج

پس اگر خوب دقت کنیم متوجه می شویم که دوران کودکی هر شخص تا چه اندازه در مراحل دیگر زندگی اثر گذار است . بنا براین وظیفه هر پدر و مادری است که با تربیت صحیح آینده فرزندان خود را تضمین کنند .

پدران و مادران عزیز همیشه تلاش می کنند تا فرزندانشان در آسایش و آرامش زندگی کنند , اما متاسفانه به علت ا طلاعات کم والدین و کوتاهی در بعضی مسائل مشکلاتی برای فرزندانشان بوجود می آید که در آینده آنها بسیار تاثیر گذار است .

عامل اصلی مشکلات :

1) کمبود محبت

2) عدم امنیت

3) ترس

فکر انسان , عمل انسان اعم از نگاه , سخن گفتن , دست زدن , راه دفتن و سایر اعمالی که ار اعضاء و جوارح انسانی سر می زند در یک مرکز از بدن او به نام مغز ثبت و ضبط می گردد.رفتار و کردار او در گذشته بدون اینکه از خاطر او رفته باشد او را در مسیر زندگی امید وار یا نا امید قرار می دهد و از آنجایی که رفتار , به تناسب خوبی و زشتی , در امید واری زیاد و ناامیدی زیاد تاثیر دارد ما ابتدا به بررسی روان شناسی رشد و سپس رشد از نظر اسلام می پردازیم تا اول اینکه بدانیم بهترین دوران زندگی انسان چه موقعی است و دوم اینکه بعد از شناخت از موقعیت خود از فرصت های از دست نرفته برای خوشبختی و سعادت دنیا و آخرت گام برداریم .

از آنجایی که انسان موقعیت خود را نمی شناسد دست به کارهای ناشایست می زند . اگر انسان قدر و منزلت خود را از آفرینش بداند , همانگونه که مولای ما حضرت علی (ع) فرمودند : هرکس خود را شناحت به تحقیق پروردگار خود را شناحته است . برا ی حفظ ارزشهای نهفته و والای خود تلاش می کند .

تمام بدبختی های انسان از جهل او سرچشمه می گیرد. در این تحقیق تصمیم داریم انشاء ا.. . ضمن بررسی مراحل رشد و نیز خود شناسی به مسائل مربوط به ازدواج هم بپردازیم .

نظریه لورنس کلبرگ در باره رشد :

عشق بعد از ازدواج :

معمولاً ازدواج به طرق گوناگون انجام می شودکه یکی از مرسوم ترین آنها ازدواج هایی است که با خواستگاری صورت می گیرد و اکثراً آشنایی قبلی بین پسر و دختر وجود ندارد و یا بسیار مختصر است , اگر چه پسر و دختر بدون عشق ازدواج می کنند با وجود این مواردی از این نوع از دواجها به عشق منجر می شود و عشق بوجود آمده ممکن است یکطرفه و یا دو طرفه باشد .

البته کسانی هم هستند که با عشق به طرف مقابل ازدواج نمی کنند و بعد از ازدواج نیز عاشق همسر خود نمی شوند و تنها چون با زندگی با آن فرد عادت کرده اند با او زندگی می کنند و ممکن است در طی زندگی مشترک مشکلات فراوانی برایشان بوجود آید .

« آنجا که ازدواجی بدون عشق صورت گیرد حتماً عشقی بدون ازدواج در آن رخنه خواهد کرد .»

دلایل مناسب برای ازدواج :

- همنشینی و مصاحبت

- زندگی سالم و مناسب جنسی

- تشکیل خانواده

- سبک زندگی منحصر به فرد .

همنشینی و مصاحبت :

همسر باید بهترین دوست تو باشد . او کسی است که می توانی در مورد هر موضوعی با او عاقلانه صحبت کنی , می توان ساعتها با او شادمانه تنها باشی , با او احساس راحتی می کنی . وقتی دوست خوبی دراید دست به هر کاری می زنید تا بتوانید دوستی او را جلب نموده و دلتان می خواهد ساعتها در کنار آن دوست بسر ببرید که دوستش می دارید .

زندگی سالم و مناسب جنسی :

این دلیل برای ازدواج نباید ناپسند تلقی شود, این یکی از ویژگی نادری است که یک رابطه عاشقانه دارد . همچنین یک آمیزش جنسی سالم و متعادل در افرادی که با هم ازدواج می کنند و خود به حل مسائل جنسی خویش می پردازند , بسیار مناسبتر از افرادی است که شریک جنسی خویش را هر چند روز و یا ماه عوض می کنند , فائق آمدن بر انواع مسائل جنسی به گذشت زمان احتیاج دارد . اما وقتی سلیقه های ما منتقل شده باشد و همسران ما به آنها عادت کرده باشند , وضعیتی را ایجاد می کنیم که با همسر خود در این امر راحت باشیم .

تشکیل خانواده :

شاید برای بچه ها عالی باشد که بدست والدین تربیت شوند اما برای والدین نیز داشتن فرزندان و لذت بردن از رشد و پختگی آنها همانقدر مفید است .

سبک زندگی منحصر به فرد :

زندگی زن در مقیاس وسیعی به سوی مردی که با او ازدواج می کند و شغل مرد سوق می یابد , نمی توان گفت که زندگی مرد تحت تاثیر زنی که با او ازدواج می کند قرار نمی گیرد . بدیهی است هر کدام تاثیر قابل ملاحظه ای بر دیگری خواهند داشت . زنی که با یک استاد دانشگاه ازدواج می کند دارای زندگی خواهد بود که کاملاً با زندگی یک پزشک و یا یک بنا تفاوت دارد . مثلاً یک پزشک مجبور است شب یا نصف شب به ناگهان به بیمارستان برود بنا براین همسر او باید این موقعیت را درک کند .

دلایل نا مناسب برای ازدواج :

v ترس از استقلال

v درمانگر همسر خویش

v به قصد اذیت کردن والدین خویش

v ترس از پیر شدن یا عقب ماندن

v به خاطر عاشق بودن

v گریز از خانه ای نا خوشایند

ترس از استقلال :

مثلاً دانش آموزان دبیرستانی اندکی قبل و یا بعد از فارغ التحصیل شدنازدواج می کنند , به علت وابستگی شدید آنها , ترس از تنها شدن و نیاز آنها به متکی بودن به شخص قویتر است که چنین تصمیمی می گیرند . افرادی که هرگز سالهای استقلال را پشت سر نگذاشته اند از ازدواج کردن خویش پشیمان می شوند .

درمانگر همسر خویش بودن :

یکی از اشتباهات روانی که بسیاری از گرفتاریها در ازدواج را موجب می شود , مسئله ترحم و دلسوزی برای دیگران است . همه این افراد اشتباهات وخیمی را مرتکب می شوند. آنها به قصد اینکه درمانگر همسر خویش باشد مبادرت به ازدواج می کنند , والاتر بودن یک فرد در رابطه و تصور اینکه شریک شما به شدت دچار درد سر است , فقط شخص زا نسبت به احساس والای شما نا امن تر و رنجیده خاطر تر می سازد . این امر به واکنشی به شکل رفتار متضاد منجر می گردد و مسائلی را ایجاد می نماید . مثلاً دختر خانمی با پسری که معتاد است ازدواج می کند تا شاید بتواند اعتیاد آن فرد را از بین ببرد .

به قصد اذیت کردن والدین خویش :

وقتی اکثر والدین فرزندان خویش را نصیحت می کنند که خیلی زود ازدواج نکنند , در 99 % آنها حق دارند . اما به این علت که جوانان باید به خود و به دنیا ثابت کنند که اکنون قادرند بدون راهنمایی والدین در مورد خویش به تفکر بپردازند , اغلب مغرضانه پیش می روند و ازدواج می کنند , فقط به صرف اینکه ثابت نمایند می توانند این کار را انجام دهند . این اذیت والدین همواره آغاز بدی برای یک ازدواج است .

خرید فایل

بررسی ازدواج و افسانه های عشقی

بررسی ازدواج و افسانه های عشقی

چرا برخی از روابط سرانجام خوبی ندارند؟

1)شما با فرد مناسب بوده ولی طرز صحیحی مهر نمی ورزید.

شما و همسرتان از عادتهای ارتباطی ضعیفی برخوردار هستید.

به درستی نمی دانید که چطور صمیمیت واقعی تولید کنید .

چیزی را می خواهید مطالبه نمی کنید و در نهایت احساس انزجار می کنید .

از رابطه تان غافل می شوید .

شما با فرد نامناسب هستید .

عشق و یا سبک زندگی شما با عشق و سبک زندگی همسرتان از تفاهم و همخوانی کافی برخوردار نیستند.

شما ارزشهای مشترک کافی نداشته و به اصول مشترکی نیز پایبند نیستید.

همسر شما دارای عیبها و نقص های بزرگی است که ازدواجی موفق را ناممکن می سازد.

شما نمی توانید نیازهای یکدیگر را برآورده کنید .

نکته مهم این است((کسی)) که برای مهرورزیدن انتخاب می کنید ،به همان اندازه ((روشی)) که برای مهر ورزیدن برمی گزینید مهم است.

اغلب مردم وقت و انرژی بیشتری صرف تصمیم گیری برای خرید یک ماشین و یا یک دستگاه ویدئو می کنند تا صرف اینکه تصمیم بگیرند با چه کسی تشکیل خانواده بدهند.

یکی از دلایلی که بسیاری از مردم به ازدواج با فرد نامناسب تن می دهند چیزی است که آن را(( ضریب هوشی)) پایین می نامیم. ضریب هوشی شما به میزان دانش شما در خلق و حفظ رابطه ای سالم و موفق بستگی دارد و میزان ضریب هوشی شما تعیین کننده انتخاب شما خواهد بود حتی اگر شما از ضریب هوشی بالایی برخوردار بوده و یا به اصطلاح باهوش در عشق باشید احتمالاً هنوز اشتباهاتی مرتکب خواهید شد اما نه به اندازه کسی که از ضریب هوشی کمتری برخوردار است. در پایان این تحقیق شما این آزمون را مشاهده کنید و اگر مایل باشید می توانید آن را انجام دهید.

اگر پس از انجام آزمون ضریب هوشی عشقی شما خیلی پایین بود زیاد نگران نشوید . شما می توانید با کسب اطلاعات بیشتر و بالا بردن اعتماد به نفس خود ضریب هوشی عشقی خود را بالا ببرید.

پنج افسانه مهلک درباره عشق:

افسانه های عشقی باورهای نادرست هستند که بسیاری از ما راجع به عشق و داستانهای عاشقانه داریم. این افسانه ها عملاً ما را انتخاب هوشمندانه باز می دارند. این باورها و رفتارها علائمی غلط در مورد ازدواج هستند که به سه دلیل زیر در ما شکل می گیرند:

·تماشای برنامه های تلویزیونی و فیلم ها

·خواندن رمانهای عشقی

·عدم وجود آموزش درباره عشق

ما آگاهانه یا نا آگاهانه اساس تصمیمات خود در ازدواج را بر این پنج افسانه عشقی بنا می گذاریم.

بیائید به این پنج افسانه مهلک درباره عشق نگاهی بیندازیم در حالی که هر یک از این افسانه ها را می خوانید از شما تقاضا می کنم که نه تنها در روابط فعلی خود بلکه در روابط گذشته خود نیز تامل کنید.

در اینجا پنج افسانه عشقی و واقعیت مربوط به هر کدام را در جدولی آورده ایم و سپس به توضیح هر کدام از آنها می پردازیم:

افسانه	واقعیت
1)عشق حقیقی بر همه چیز فائق می آید	عشق برای موفقیت یک رابطه کافی نیست. به این معنی که رابطه به تفاهم و تعهد نیاز دارد.
2)اگرعشق ((عشق حقیقی باشد)) همان لحظه که فرد را دیدید خواهید دانست.	برای دلباختگی یک لحظه کافی است اما عشق حقیقی به وقت نیاز دارد.
3)تنها یک عشق واقعی در این دنیا وجود دارد که برای شما مناسب است	این امکان وجود دارد که عشق حقیقی را با بیش از یک نفر تجربه کنید . شریک های بالقوه زیادی وجود دارند که می توانید با آنها خوشبخت شوید.
4)همسر ایده آل شما را از هر لحاظ ارضاء می کند.	همسر مناسب بسیاری از نیازهای ما را ارضاء می کند اما نه همه آنها را .
5)جاذبه جنسی قوی همان عشق است.	روابط جنسی خالی از احساس هیچ مناسبتی با عشق حقیقی ندارد .

حال عواقب باور افسانه های عشقی را بیان می کنیم:

افسانه های عشقی (1):

عشق حقیقی بر همه چیز فائق می شود : زمانی که شما چنین باوری دارید شما از روبرو شدن با مشکلات زندگی خود و یا ارائه راه حلهای این مشکلات با گفتن این جمله به خود که ((اگر ما عاشق یکدیگر باشیم هیچ یک از مشکلات و تفاوتهای ما اهمیت چندانی نخواهند داشت)) اجتناب می کنید.

شما با گفتن این جمله به خودتان که ((اگر بیشتر به او مهر بورزیم او تغییر خواهد کرد)) در روابط خالی از مهر و خشونت بار خواهید ماند. کسانی که اعتماد به نفس پائینی دارند و گذشته ای مملو از نادیده انگاشته شدن یا آزار و اذیت دیدن دارند، اغلب خود را در روابط مسمومی قرار می دهند که بیرون آمدن از آن برایشان مشکل است . اینگونه افراد مدام خود را متقاعد می کنند که اگر موفق شوند همسر خود را بیشتر دوست داشته باشند رفتار نامطلوب آنها از بین رفته و با عشق جایگزین خواهد شد. اما این دامی بیش نیست . اختلافات رفتاری همسر شما تحت کنترل نیروهایی است که هیچگونه ربطی به مهر ورزیدن یا نورزیدن شما ندارد.

شما از لحاظ روحی خود را زجر می دهید و وقتی که ازدواج نمی تواند موفق شود با گفتن این جمله به خود که ((اگر بیشتر او را دوست می داشتم توانسته بودم رابطه را حفظ کنم)) خود را مقصر می دانید.

متاسفانه باور به این افسانه عشقی می تواند برای شما دلی شکسته و حتی ضرر جسمانی به همراه داشته باشد، زیرا شما را متقاعد می کند در رابطه ای باشید که سالم نیست.

عشق برای موفقیت یک ازدواج کافی نیست، به این معنی که رابطه به تفاهم و تعهد نیازمن است. حقیقت تلخ این است که تنها تعداد کمی از ضوابط به این خاطر که دو طرف یکدیگر را به اندازه کافی دوست ندارند، پایان می پذیرد. رابطه به این خاطر پایان می پذیرد که آن دو با هم تفاهم ندارند .

کشف کشف تصمیمانتان در باره عشق:

تمرین :نمایش بر نامه ریزی احساسیتان

مرحله((1))لیستی از درد ناکترین وقایع و تجربیاتی که از زمان کودکی تا آن زمان که خانه را ترک گفتید داشتید،را تهیه کنید.

مرحله((2))با دقت به چیزهایی که در لیت نوشته اید فکر کنید و از خود بپرسید:بعد از وقایع یا تجربیات فوق ،چه تصمیماتی راجع به خود،دیگران یا زندگی گرفتم؟

سپس آن تصمیم را مقابل خاطره مربوطه بنویسید.برای اینکار وقت کافی اختصاص بدهید.اگر درباره یک مورد ،چیزی به نظرتان نمی رسد ،به سراغ بعدی بروید بعداً به آن مورد بپر دازید.اگر بسیاری از تصمیمات شما شبیه به نظر می رسد تعجب نکنید.

مرحله((3))بعد از اینکه به تصمیمات متعاقب هر یک از تجارب و یا شرایط فوق گرفتید فکر کردید،آنگاه بر نامه ریزی احساسی خود و انتخاب های متاثر از برنامه احساساتیتان را بنویسید.

این مشکل ترین مرحله این تمرین و درعین حال مهمترین مرحله آن می باشد.ممکن است چند روز وفت احتیاج داشته باشدتا درباره آن بیاندیشیدوبا دوستان یا همسرتان درباره اش صحبت کنید.این کار به شما کمک می کند تا نظرتان را به وضوح بیشتری درک کرده و توضیح دهید.با گذشت زمان ،هرگونه دریافت و ادراک جدیدتان را همچنان به لیست اضافه کنید.

حالا شاید با انجام این تمرین متوجه شوید چرا به افراد نامناسب علاقه مند می شدید.وقتی از تصمیمات نا خداگاه خود در رابطه با عشق آگاه شدید می توانید تصمیمات جدید تر و سالم تری بگیرید وهمسری مناسب را به سمت خود جذب کنید.حال به مثالی در این زمینه توجه می کنیم.

موقعیت یا حادثه	تصمیم	انتخاب عشقی
پدر قول هایی میداد که به آنها عمل نمی کرد. مرتباًمرا منتظر می گذاشت. وقتی قرار بود به جایی بیاید هیچوقت پیدایش نمی شد.	کسانی را که دوستشان دارم،مرا مایوس میکنندنمی شود به مردها اعتماد کرد	مرد هایی که آنها را بزرگ وگرامی بدارم و سپس آنها مرا مایوس می کنند.مردهایی که غیر مسئول هستند
هیچوقت ندیدمپدرم به مادرم ابراز محبت کندو به او عشق بورزد. او به مادرم خیانت می کرد و با زنهای دیگر بود.	مردها بوسیله همسر خود تحریک نمی شوند. زن ها در حصرت عشق می مانند.	مردها با میل جنسی ضعیف که به من نشان نمی دهند خواستنی هستم.مردهایی که چشمشان به زن های دیگر است.
مادرم همیشه خشمگین،عصبانی و خیلی دمدمی بود.	از اینکه احساساتم را بیان کنم،احساس امنیت نمی کنم ،نباید کسی را ناراحت کنم.	افرادی کج خلق و دمدمی کسانی را که از ناراحتی و احساساتی بودنم متنفرند کسانی که راجع به احساسات حرف نزنند.
پدر هیچوقت به من ابراز علاقه نمی کردو هرگز نشد که از من تعریف کند.	من دوست داشتنی نیستم وباید بیشتر تلاش کنم تا مرا دوست بدارند.	اشخاص بی احساسی که هیچوقت باعث احساس ((بخصوص بودن))و اینکه با دیگران فرق دارم در من نشوند.
وقتی بچه بودم مریض شدم وتب بالائی داشتم. پدرم به خانه نمی آمد.من با مادرم تنها بودم.	نمی توانم روی مردها حساب کنم ،باید خودم از خودم مواظبت کنم.	مردهایی که شغل ندارند و من باید از آنها حمایت کنم،مردهایی که غیر عملی هستند و از من مواظبت نمی کنند.
پدر ومادر هیچوقت از من به خاطر کارهایی که برایشان انجام می دادم تشکر نمی کردند وهمیشه طوری رفتار می کردند مثل اینکه وظیفه من بوده.	هر کاری انجام دهی وضیفه ات است منباید توقع تشکر داشته باشی	کسانی که احساسات خود را ابراز نمی کردند و بیان احساسات همیشه وضیفه من بوده ،هر کاری برایشان انجام می دادم وظیفه بوده.

بر نامه ریزی احساسی شما به طرقی مختلفی در این که شما چه کسی را برای عشق ورزیدن انتخاب می کنید مداخله می کند.در زیر دلایل جذب شدنتان به یک شخص آورده شده است.

·ما غالباً موقعیتهای احساسی مشابه با آنچه در کودکی داشتیم جستجو می کنیم.صرف نظر از این که آن تجربیات مثبت یا منفی بوده اند.

وقتی بچه کوچکی بوده اید:

اگر عشق=خانه،و خانه=هرج ومرج بود و آن وقت در ذهن شما عشق=هرج ومرج است

اگر عشق=خانه،و خانه=تنهایی آنگاه عشق=تنهایی

اگر عشق=خانه،و خانه=ترس آنگاه عشق= ترس

ذهن شما هرگونه تداعی معانی که شما از خانه دارید،برابر عشق گرفته و اینطور نتیجه می گیرید که عشق نیز باید چنین احساسی باشد.

مثلاً اگر خانه به معنای تنهایی بود ،ممکن است کسی را پیدا کنید که به شما عشق،محبت وتوجه کافی ندهد تا اینکه بتوانید در خود احساس تنهایی تولید کنید.اگر خانه به معنای ترس بود،ممکن است جذب کسی شوید که تماماً از شما انتقاد کند و شما را تهدید کند که شما را ترک کند و یا کاری کند که همیشه در ترس بسر ببرید.شما نا خدآگاه چیزی را انتخاب می کنید که برایتان آشنا است ((شما به خانه بر می گردید ))

ضمیر نا خدآگاه شما مرتباً بدنبال تمام کردن کار ناتمام روحی شما از دوران کودکی شماست واین کار را از طریق افرادی که به شما کمک کنند تا درام های کودکیتان را دوباره باز سازی کنید،انجام می دهید.

·اصولاً به یکی از چند طریق زیر کار ناتمام روحی خود را کامل می کنید؟

الف ) اگر عشق یا توجهی که از یکی از والدینتان می خواستید ، بدست نمی آورید :ممکن است به کسی علاقه مند شوید که او نیز به مانند ( والدینتان ) عشق ویا توجهی را که می خواهید به شما ندهد وباعث شود بیشتر تلاش کنید بلکه آن را بدست آورید

ب) اگر واقعا از یکی از والدینتان عصبانی هستید این امکان وجود دارد جذب کسی شوید که بر خلاف آن (والدینتان ) عشقی که میخواهید را صادقانه به شما بدهد ، اما شما اورا ترد کنید یا دلش را بشکنید ویا اینکه کاری کنید تا سخت تلاش کند که ((عشق شما ))یا به عبارتی ((رابطه با شما ))رابدست آورد .

·آیا شما عاشق فردی همانند پدر ومادرتان می شوید؟

لیستی از والدینتان درست کنید و ان را با لیست خلاصهای که در رابطه با انتخاب عشقیتان نوشته بودید مقایسه کنید.ممکن است تشابهات وحشتناک باشد.اما یقیناً به شما بینش ودرک خوبی خواهد داد.مثال:

پدر	مادر	انتخاب عشقی
غیر قابل دسترس	انتقاد گر	بی احساس
منفعل	سخت گیر	انتفاد گر
بی احساس	طعنه زن	کمال گرا
جدی	عصبانی	طعنه زن
سرد	دمدمی	سرد
معتاد به کار	کمال گرا	غیر قابل دسترس

در تمرین بالا همانطور که مشاهده می کنید:

والدین این فرد انسانهایی انتقاد گر ،بی احساس،و…بودند واین فرد با علاقه مند شدن به کسانی که مدام او را تحقیر کنند،سعی در باسازی رابطه خود با والدینش است.گویی قسمتی از ذهن او هنوز چنین می اندیشد که شاید این بار بتوانم کاری بکنم که او فکر کند که من دوست داشتنی هستم،یا گوئی قسمتی از ذهن فرد هنوز باور دارد که اگر آن گونه باشم که او دوست دارد ،بالاخره مرا دوست خواهد داشت.

·آیا پدر و مادرتان را تنبیه می کنید؟

اگر هنوز به خاطر رنجشتان از یک یا هر دوی والدینتان عصبانی هستید،ممکن است جذب کسانی بشوید که آنها را برنجانید.مثلاًیکی از والدینتان شما را در کودکی ترک کرده اندآنگاه شما نیز با ترک کردن افراد مختلف (افرادی که با آنها رابطه داشتید)سعی در تنبیه والدینتان دارید گوئی که می گوئید((می دانید که طرد شدن چه احساس بدی دارد؟حالا می دانید که من چه کشیده ام))

·آیا سعی می کنید پدر ومادرتان را نجات بدهید؟

اگر یکی از والدین شما خوشحال نبود ویا دوست داشته نمی شد،ممکن است که شما:

·جذب شخصی شبیه آن((والدینتان))شوید تا به او عشق بورزید ،صر فنظر از این که آیا او برای شما مناسب است یا نه،تا به پدر و مادرتان ثابت کنید که انها را دوست دارید،حتی اگر همسرتان انها را دوست نداشت.

-جذب شخصی شبیه به یک ی از والدینتان شوید وسعی کنید که زندگیشان را رو به راه کنید تا نجاتشان دهید،تا به این وسیله آن ((والد))خود را خوشحال کرده باشید.

-به رابطه ای وارد شوید که از ازدواج پدر ومادرتان چندان بهتر نباشد تا که از پدر ومادر خود خوشبخت تر نبوده باشید.

خرید فایل

بررسی و تحلیل شخصیت افراد جهت آمادگی برای ازدواج

بررسی و تحلیل شخصیت افراد جهت آمادگی برای ازدواج

بخش اول

مشکل پنجم

سربازی

این مشکل و مانع، شامل دختران که اصلاً نمی‌شود. البته شامل عده‌ای از پسرها نمی‌شود کسانی که در دانشسرای تربیت معلم هستند و نیز کسانی که بعد از دروس متوسطه، ‌درس را ادامه می دهند و لازم نیست به سربازی بروند، بلکه پس از اتمام دروس، در قالب تعهدهایی که همراه با انجام شغلشان است- خدمت سربازی را انجام می دهند و هیچ وقفه ای در زندگی شان بوجود نمی‌آید.

البته مسئولین نظام باید قانون سربازی را طوری تنظیم کنند که سربازی به عنوان مانع و مشکل بر سر راه ازدواج نباشد و حقوق و مزایای برای سربازان قرار داده شود که مخارج خود و همسرشان تأمین شود و . . .

راه حل:

1) نامزدی شرعی و قانونی: نامزدی در دوران سربازی، خیلی شیرین و زیباست. دو نامزد در طول این دوران، نامه نگاری دارند و برای همدیگر مطالب امید بخش دو دلگرم کننده می‌نویسند. و در هنگام مرخصی‌های این دوران،‌ با یکدیگر دیدار و ملاقات می کنند.

2) سکونت در منزل والدین زن یا مرد:

اگر ازدواج کرده باشند، زن، در دوران سربازی شوهرش ، در منزل یکی از والدین سکونت داشته باشد (والدین مرد یا زن) که تنها نباشد و مرد بتواند با خیال راحت، خدمتش را به انجام برساند و هر گاه به مرخصی آمد، با هم باشند.

3) کمک پدران و مادران:

در مورد مخارج زن و امور دیگر (همان مطلبی که در بخش «ادامة تحصیلات علمی» گفته شد) قابل انجام است.

مشکل ششم:

(6) وجود برادان و خواهران بزرگتر:

البته این مشکل در بعضی از خانواده‌ها که این مسئله برایشان مهم است وجود دارد. و اگر نه این مشکل و عقیده، به هیچ وجه پایه و اساس شرعی و عقلی ندارد. بر جوانان لازم است که: سنت‌های غلط را بشکنند و خود را بدبخت آداب و رسوم غلط نکند. در اینجا باید توجه کرد که می‌بایست احترام برادر و خواهر بزرگتر کاملاً حفظ شود.

(مظاهری/ جوانان و انتخاب همسر)

مشکل هفتم:

(7) مسکن:

لازم است طرح‌هایی وسیع و فراگیر در سطح کل جامعه اجرا گردد. تا این معضل بزرگ حل شود.

راه حل:

1) سکومت موقت در منزل والدین: در صورت امکان، عروس و داماد برای مدتی در منزل والدین یکی از آنان ساکن شوند تا منزل جداگانه‌ای تهیه کنند. اما باید توجه داشت که: اگر بداند این سکونت، باعث دعوا و نزاع و توهین و تحقیر می‌شود، به هیچ وجه صلاح نیست در آن خانه ساکن شوند یا بمانند.

2) اجاره نشینی:

یک امر رایج و معمول در کل جهان است. جوانان یک منزل ارزان و ساده ای اجاره کنند و مقداری سختی اجاره نشینی را تحمل نمایند تا ان شاء الله خانه‌دار شوند.

مشکل هشتم:

(8) ناتوانی جوانان در ادارة زندگی: در ادامه به آن خواهیم پرداخت

(مظاهری/ جوانان و انتخاب همسر)

نظرات شخصی محقق:

همانطور که گفته شد مشکلات ازدواج دو دسته هستند: (1) حقیقی. (2) ساختگی.

حال به مورد دوم یعنی مشکلات ساختگی می‌پردازیم که البته از جمله مواردی است که من در تحقیقات خود با آن مواجه شدم ممکن است عده‌ای بر این عقیده باشند که ازدواج کردن اسیری است و بهتر است انسان، مجرد زندگی کند، چرا که با مسایل و مشکلاتی که در خانواده‌ها مشاهده می کنیم. به این نتیجه می‌رسیم که «بهتر است مجرد مانده و ازدواج نکنیم.»

و از سویی احتمال دارد کسی بگوید: «ازدواج بهتر است و انسان مجرد صاحب زندگی نمی‌شود، زیرا اغلب افرادی که مجرد زندگی می‌کنند اینگونه دیده‌ایم که دور از زندگی بوده و صاحب خانه امکانات زندگی نشده اند».

ازدواج امر مقدسی است و به خاط تقدسش در اسلام انجام آن مستجب بوده و ثواب دارد. اما اسلام الزامی برای این امر ندارد و آنرا واجب نکرده است.

گاهی اوقات ازدواج نکردن بهتر از این است که فرد بدون آمادگی لازم ازدواج کند و زندگی خود و فرد دیگری را دچار مشکل کند.

عده‌ای به خاطر والدین خود ازدواج نمی‌کنند و یا زمانی که تصمیم به ازدواج می‌گیرند با مشکلاتی مواجه می‌شوند (پدر و مادر با بهانه‌های مختلف مانع از ازدواج فرزند می‌شوند). اکثراً این مسئله در خانواده‌هایی رخ می‌دهد که پدر خانواده فوت شده یا پدر فرد بی مسئو‌لیتی است. و در اینجا یکی از فرزندان خود را موظف می‌کند که تا آخر عمر از خانوادة خود به خصوص مادرش حمایت کند. در ادامه داستانی در این مورد می‌خوانیم.)

داستان محله مربوط به مجله راه زندگی شماره 185 پانزدهم دی ماه 1383 است).

خلاصه داستان:

من کوچکترین فرزند خانواده هفت نفری بودم.

همه فامیل می‌دانستند پدرم بداخلاق ترین مرد روی زمین است. مادرم که در سن سیزده سالگی به زور همسر پدرم شده بود، در طی تمام این سالها حتی حالا که پیر شده ست از پدرم می‌ترسد. خواهر و برادرهایم خیلی زود ازدواج کردند و رفتند و در سن چهارده سالگی من و پدر و مادرم تنها شدیم. همیشه دلم برای مادر می‌سوخت. نمی‌خواستم باور کنم که او تا آخر عمرش باید این وضع را تحمل کند تمام رویاهایم حول محور تصویری می‌گشت که من مادرم را با خودم به سفر برده‌ام، برایش خانه‌ای زیبا خریده‌ام، خوشحالش می‌کنم، او را به خانه خودم می‌برم و نمی‌گذارم ذره‌ای اذیت شود و . . . در طی آن سالها خوب درس می‌خواندم، چون مادر از بچه‌های درسخوان خوشش می‌آمد، کم حرف بودم، تو کارهای خانه مثل یک زن به مادرم کمک می‌کردم، خلاصه هر کاری می‌کردم تا مادر از من خشنود باشد. در دانشگاه رشته وکالت خواندم آنهم چون مادر دوست داشت ولی توانست پز آنرا به دیگران بدهد. تمام وظایف مذهبی ام را به نحو احسن انجام می‌دادم چون این کار شوقی را در چشم مادر می‌آورد که بیشترین ارزش را در زندگی‌ام داشت. توی دانشکده با دختری آشنا شدم، دختر ساده‌ای بود و هرگز رفتار زننده‌ای از او نمی‌دیدم. در مورد او با مادر صحبت کردم اما مادر در حالی که هنوز او را ندیده بود به شدت مخالفت کردن و سرانجام کاری کرد که من دیگر به آن دختر فکر نکنم. بعد از آن به سربازی رفتم و در طی آن مدت مادر برای من به دنبال دختری مناسب می‌گشت. بعد از اتمام سربازی در امتحان کانون وکلا شرکت کردن و قبول شدم و کم کم زندگی‌ام داشت سر و سامان می‌گرفت و معیارهای من در طی این سالها بسیار تغییر کرد و این معیارها با معیارهای مادرم متفاوت بود. اما چطور می‌توانستم این مسئله را به او القاء کنم؟ او عادت کرده بود که من را در هر شرایطی به نحو کامل داشته باشد. هیچ وقت با کوچکترین عقیده و خواست او مخالفت نکرده بودم. اولین پس اندازم را کنار گذاشتم و او را فرستادم مکه. خواهرم و بردادرهایم به او هیچ اهمیتی نمی‌دادند و پدرم مدام به من غر می‌زد که چرا اینقدر به مادرم چسبیده‌ام و به جای آن نمی‌روم سراغ زندگی خودم؟! خلاصه مادر از مکه که برگشت عزمش را جزم کرده می‌برد که هر طور شده برای من دختر مناسبی پیدا کند. مدام مرا به خواستگاری دخترهای کم سن و سال و زیبا برد. اما من که حال تقریباً سی و دو سال سن داشتم، و دلم می‌خواست با دختری ازدواج کنم که بتوانم چند کلمه‌ای با او حرف مشترک داشته باشم مادرم دختری را پسندید اما او اصلاً ‌کسی نبود که من بتوانم سالها با او زندگی سعادتمندی داشته باشم. اما مادرم عاشق چشم‌های رنگی و زیبایی چهرة او شده بود، می‌توانست حسابی به همه پز بدهد که عروسش مهندس می‌شود و چقدر هم زیباست. اینجا بود که برای اولین بار به مادرم نه گفتم، باورش نمی شد، همیشه فکر می‌کرد من در هر شرایطی مطیع او خواهم بود، سکوت می کنم و می‌گویم هر چه شما بگویید. . . . اما حالا موضوع یک عمر زندگی بود، حالا فهمیدم چرا خواهر و برادرهایم به سراغ زندگی خود رفتند. متوجه شدم که هر انسانی باید زندگی مخصوص به خود داشته باشد.)

دلایل پنهان دیگری که وجود داد این است که بعضی از جوان‌ها شرطی‌اند ، یعنی به دلیل اتفاق ناگواری که برای خواهر، برادر یا یکی از فامیل آنها افتاده و ازدواجشان با مشکل رو برو شده، شرطی شده‌اند، یعنی از ازدواج می‌ترسند. همانطور که گفتیم عده‌ای از جوانان از مسوولیت پذیری می‌ترسند و به محض اینکه حرف ازدواج پیش می‌آید، دچار دلشوره می شوند و دست آخر به دلیل عدم آگاهی از معیارهای ازدواج دچار ترسی پنهانی هستند که اقدام به ازدواج نمی‌کنند.

حال راهکاری‌هایی را بیان می‌کنیم: کسانی که شرطی‌اند باید شرطی زدایی کنند و این تفکر غلط را که همه ازدواجها با دشواری‌هایی روبرو هستند، از خود دور سازند. کسانی که دلشوره ازدواج دارند باید بدانند که این دلشوره طبیعی است و پس از اینکه ازدواج کردند خود به خود از بین می‌رود و کسانی که به دلیل عدم آگاهی از چگونگی ازدودج بیمناک‌اند، و باید بدانند که با خواندن کتاب‌های مختلف در این زمینه آنقدر میزان آگاهی شان بالا می‌رود که خود را برای ازدواج آماده می‌بینند.

شاید خیلی‌ها بگویند ازدواج به درد سرش نمی‌ارزد و مجردی هم عالمی دارد . چرا ازدواج کنیم و با اختلاف عقیده هایی که پیدا می‌کنیم روبروی هم قرار بگیریم و نیروی خود را صرف جر و بحث دائمی بکنیم؟

زن و مرد دو نیری متخاصم و رودروی یکدیگر نیستند که بخواهند برضد هم باشند. آنان دو نیروی مکمل برای تولید نسل هستند. پایه‌ریز اساس خانواده و شادی بخش زندگی‌اند. آنها با پیوند با یکدیگر آفریننده حیات موجودی تازه به نام انسان و برآورنده نیاز آینده جهان و هستی‌اند.

پس لزومی ندارد که زن ستیزی یا مرد ستیزی که تفکری است بیمارگونه، (و امروز خیلی عنوان می‌شود) مطرح شود.

ازدواج در سنین بالا( بیش از سی سال) دارای معایب و محاسنی است. محاسن ازدواج در سن بالا این است که فرد در این سن با تجربه‌تر است و تصمیمات او بیشتر از روی عقل و منطق است تا احساس. بنابراین احتمال اینکه اشتباه کند بسیار کم است در این زمان افراد، مسئولیت پذیرتر و فهمیده‌تر هستند در نتیجه بهتر می‌توانند مسائل و مشکلات زندگی را حل و فصل کنند.

معایب ازدواج در سن بالا این است که: هر چه سن افراد بالاتر می‌رود احتمال ریسک آنها در زندگی کاهش پیدا می‌کند همچنین تحرک آنها کم تر می‌شود. زمانی که احتمال ریسک افراد پائین می‌آید انتخاب کردن برای آنها دشوار می‌شود در نتیجه ممکن است بسیار مشکل پسند و کمال‌گرا باشند و توقعات زیادی از همسر آینده خود داشته باشند و چون در این سن اکثراً از نظر مالی و موقعیت‌ شغلی و اجتماعی، در سطح بالای هستند ترجیح می دهند با کسانی که شریط بسیار مطلوبی دارند ازدواج کنند. شاید در ظاهر این طور به نظر برسد که داشتن شرایط بسیار مطلوب، امتیاز خوبی است و ایرادی در آن وجود ندارد اما مشکل زمانی حاصل می‌شود که ما بعد از مدتی متوجه شویم آن شرایط در ظاهر عالی است و برای یک زندگی کافی نیست. مشکل دیگری که ایجاد می‌شود این است که چون فرد کم تحرک می‌شود بنابراین نمی‌تواند همانند زمانی که جوانتر بود آن شور و هیجان اول زندگی را داشته باشد. و این مسئله زمانی حاد می‌شود که فرد با کسی ازدواج کند که نسبت به خودش بسیار جوانتر، است فرد جوانتر از همسرش انتظاراتی دارد و چون او نمی‌تواند این شور و هیجان را برای او به ارمغان بیاورد دچار ناراحتی می‌شود. مسئله دیگر زمانی بوجود می‌آید که فرد در سن بالا ازدواج کرده مثلاً آقایی در سن 50 سالگی ازدواج می‌کند زمانی که او صاحب فرزندی می‌شود تقریباً به اندازه‌ یک نسل با فرزندش اختلاف سنی دارد و در نتیجه وقتی که فرزندش بزرگ می‌شود نمی‌تواند با او ارتباط خوبی برقرار کند. مسئله دیگر این است که کوچکترین اشتباه در ازدواج ممکن است در این سن غیر قابل جبران باشد و فرد دیگر فرصت نکند ازدواج مناسب انجام دهد است. البته مواردی که اشاره شد، مسائلی است که در جامعه امروز ما وجود دارد و اگر نه ممکن است استثنا نیز وجود داشته باشد. ازدواج در سن بالا و مشکلات آن با توجه به اینکه آن فرد زن یا مرد باشد فرق می‌کند. مشکلاتی که در بالا به آن اشاره شد می تواند بین مردها و زن‌ها مشترک باشد. اما مشکلی که برای خانم‌ها بیش ‌تر از آقایان پیش می‌آید این است که هر چه سن خانم‌ها بالاتر می‌رود قدرت باروری آنها رفته رفته کاهش پیدا می‌کند بنابراین ممکن است مثلاً بعد از سن 35 سالکی یک خانم نتواند باردار شود یا بارداری او در این سنین بسیار خطرناک باشد (بارداری در سن بالا امکان ایجاد فرزندان عقب مانده ذهنی را افزایش می‌دهد).

چرا برخی از روابط سرانجام خوبی ندارند؟

1)شما با فرد مناسب بوده ولی طرز صحیحی مهر نمی ورزید.

شما و همسرتان از عادتهای ارتباطی ضعیفی برخوردار هستید.

به درستی نمی دانید که چطور صمیمیت واقعی تولید کنید .

چیزی را می خواهید مطالبه نمی کنید و در نهایت احساس انزجار می کنید .

از رابطه تان غافل می شوید .

شما با فرد نامناسب هستید .

عشق و یا سبک زندگی شما با عشق و سبک زندگی همسرتان از تفاهم و همخوانی کافی برخوردار نیستند.

شما ارزشهای مشترک کافی نداشته و به اصول مشترکی نیز پایبند نیستید.

همسر شما دارای عیبها و نقص های بزرگی است که ازدواجی موفق را ناممکن می سازد.

شما نمی توانید نیازهای یکدیگر را برآورده کنید .

نکته مهم این است((کسی)) که برای مهرورزیدن انتخاب می کنید ،به همان اندازه ((روشی)) که برای مهر ورزیدن برمی گزینید مهم است.

اغلب مردم وقت و انرژی بیشتری صرف تصمیم گیری برای خرید یک ماشین و یا یک دستگاه ویدئو می کنند تا صرف اینکه تصمیم بگیرند با چه کسی تشکیل خانواده بدهند.

یکی از دلایلی که بسیاری از مردم به ازدواج با فرد نامناسب تن می دهند چیزی است که آن را(( ضریب هوشی)) پایین می نامیم. ضریب هوشی شما به میزان دانش شما در خلق و حفظ رابطه ای سالم و موفق بستگی دارد و میزان ضریب هوشی شما تعیین کننده انتخاب شما خواهد بود حتی اگر شما از ضریب هوشی بالایی برخوردار بوده و یا به اصطلاح باهوش در عشق باشید احتمالاً هنوز اشتباهاتی مرتکب خواهید شد اما نه به اندازه کسی که از ضریب هوشی کمتری برخوردار است. در پایان این تحقیق شما این آزمون را مشاهده کنید و اگر مایل باشید می توانید آن را انجام دهید.

اگر پس از انجام آزمون ضریب هوشی عشقی شما خیلی پایین بود زیاد نگران نشوید . شما می توانید با کسب اطلاعات بیشتر و بالا بردن اعتماد به نفس خود ضریب هوشی عشقی خود را بالا ببرید.

پنج افسانه مهلک درباره عشق:

افسانه های عشقی باورهای نادرست هستند که بسیاری از ما راجع به عشق و داستانهای عاشقانه داریم. این افسانه ها عملاً ما را انتخاب هوشمندانه باز می دارند. این باورها و رفتارها علائمی غلط در مورد ازدواج هستند که به سه دلیل زیر در ما شکل می گیرند:

·تماشای برنامه های تلویزیونی و فیلم ها

·خواندن رمانهای عشقی

·عدم وجود آموزش درباره عشق

ما آگاهانه یا نا آگاهانه اساس تصمیمات خود در ازدواج را بر این پنج افسانه عشقی بنا می گذاریم.

بیائید به این پنج افسانه مهلک درباره عشق نگاهی بیندازیم در حالی که هر یک از این افسانه ها را می خوانید از شما تقاضا می کنم که نه تنها در روابط فعلی خود بلکه در روابط گذشته خود نیز تامل کنید.

در اینجا پنج افسانه عشقی و واقعیت مربوط به هر کدام را در جدولی آورده ایم و سپس به توضیح هر کدام از آنها می پردازیم:

افسانه	واقعیت
1)عشق حقیقی بر همه چیز فائق می آید	عشق برای موفقیت یک رابطه کافی نیست. به این معنی که رابطه به تفاهم و تعهد نیاز دارد.
2)اگرعشق ((عشق حقیقی باشد)) همان لحظه که فرد را دیدید خواهید دانست.	برای دلباختگی یک لحظه کافی است اما عشق حقیقی به وقت نیاز دارد.
3)تنها یک عشق واقعی در این دنیا وجود دارد که برای شما مناسب است	این امکان وجود دارد که عشق حقیقی را با بیش از یک نفر تجربه کنید . شریک های بالقوه زیادی وجود دارند که می توانید با آنها خوشبخت شوید.
4)همسر ایده آل شما را از هر لحاظ ارضاء می کند.	همسر مناسب بسیاری از نیازهای ما را ارضاء می کند اما نه همه آنها را .
5)جاذبه جنسی قوی همان عشق است.	روابط جنسی خالی از احساس هیچ مناسبتی با عشق حقیقی ندارد .

حال عواقب باور افسانه های عشقی را بیان می کنیم:

افسانه های عشقی (1):

عشق حقیقی بر همه چیز فائق می شود : زمانی که شما چنین باوری دارید شما از روبرو شدن با مشکلات زندگی خود و یا ارائه راه حلهای این مشکلات با گفتن این جمله به خود که ((اگر ما عاشق یکدیگر باشیم هیچ یک از مشکلات و تفاوتهای ما اهمیت چندانی نخواهند داشت)) اجتناب می کنید.

شما با گفتن این جمله به خودتان که ((اگر بیشتر به او مهر بورزیم او تغییر خواهد کرد)) در روابط خالی از مهر و خشونت بار خواهید ماند. کسانی که اعتماد به نفس پائینی دارند و گذشته ای مملو از نادیده انگاشته شدن یا آزار و اذیت دیدن دارند، اغلب خود را در روابط مسمومی قرار می دهند که بیرون آمدن از آن برایشان مشکل است . اینگونه افراد مدام خود را متقاعد می کنند که اگر موفق شوند همسر خود را بیشتر دوست داشته باشند رفتار نامطلوب آنها از بین رفته و با عشق جایگزین خواهد شد. اما این دامی بیش نیست . اختلافات رفتاری همسر شما تحت کنترل نیروهایی است که هیچگونه ربطی به مهر ورزیدن یا نورزیدن شما ندارد.

شما از لحاظ روحی خود را زجر می دهید و وقتی که ازدواج نمی تواند موفق شود با گفتن این جمله به خود که ((اگر بیشتر او را دوست می داشتم توانسته بودم رابطه را حفظ کنم)) خود را مقصر می دانید.

متاسفانه باور به این افسانه عشقی می تواند برای شما دلی شکسته و حتی ضرر جسمانی به همراه داشته باشد، زیرا شما را متقاعد می کند در رابطه ای باشید که سالم نیست.

عشق برای موفقیت یک ازدواج کافی نیست، به این معنی که رابطه به تفاهم و تعهد نیازمن است. حقیقت تلخ این است که تنها تعداد کمی از ضوابط به این خاطر که دو طرف یکدیگر را به اندازه کافی دوست ندارند، پایان می پذیرد. رابطه به این خاطر پایان می پذیرد که آن دو با هم تفاهم ندارند .

فهرست

عنوان صفحه

مقدمه .....................................................................................................................................................

بخش اول................................................................................................................................................

- مشکلات دوران کودکی .............................................................................................................

- نظریه لورنس کلبرگ دربارة شده............................................................................................

- رشد از نظر اسلام .......................................................................................................................

- مسائل مربوط به قبل از ازدواج.................................................................................................

- حقایق پیرامون عشق و ازدواج.................................................................................................

- عاشق شدن با یک نگاه .............................................................................................................

- عشق دو طرفه .............................................................................................................................

- عشق بعد از ازدواج......................................................................................................................

- دلایل مناسب برای ازدواج.........................................................................................................

- دلایل نامناسب برای ازدواج.......................................................................................................

- مشکلات و موانع ازدواج.............................................................................................................

- نظرات شخصی محقق ...............................................................................................................

- ملاک‌های انتخاب .......................................................................................................................

- چه کسی را به همسری برگزینیم؟ .......................................................................................

- راهنمای گزینش همسر ...........................................................................................................

- دوران نامزدی ...............................................................................................................................

- فایده های دوران نامزدی............................................................................................................

- آفت‌های دوران نامزدی...............................................................................................................

- عشق و ازدواج...............................................................................................................................

- برخورد با واقعیات .......................................................................................................................

- پرورش اعتماد و صداقت............................................................................................................

- سؤال و پاسخ در رابطه با روابط زناشویی .............................................................................

- مواردی از زمینه‌های اختلاف نظر و کشمکش....................................................................

- شیوه سخن گفتن شما...............................................................................................................

- خطرات افراط در عشق .............................................................................................................

- بخش دوم: ....................................................................................................................................

- چرا برخی از روابط سرانجام خوبی ندارند. پنج افسانة مهلک دربارة عشق

- عواقب باور افسانه‌های عشقی ..................................................................................................

- چگونه عاشق می‌شویم. .............................................................................................................

- کشف تصمیماتتان درباره عشق ..............................................................................................

- ترس از صمیمیت........................................................................................................................

- اعتماد به نفس پائین .................................................................................................................

- عاشق شدن به دلائل نادرست..................................................................................................

- عاشق شدن به دلائل درست.....................................................................................................

- شش اشتباه بزرگ که در ابتدای روابط مرتکب می‌شویم. ..............................................

- دوری از فرد نامناسب ................................................................................................................

- ده نوع رابطه که سرانجامی نخواهند داشت. .......................................................................

- نقطعه ضعف‌های مهلک ............................................................................................................

- بمب ساحتی تفاهم ....................................................................................................................

- شش ویژگی‌ که می بایست در همسر آیندة خود بدنبال آن باشید. ...........................

- لیست تفاهم .................................................................................................................................

- تعهد.................................................................................................................................................

- چرا از تعهد دادن می‌ترسیم. ...................................................................................................

- آزمون (1) ضریب هوشی عشقی شما. ...............................................................................

- آزمون (2) آیا از لحاظ روحی و احساسی تهیه هستید؟ ................................................

- بخش سوم: ...................................................................................................................................

- پرسشنامه و سؤالات مربوط به آن...........................................................................................

خرید فایل